(七)
2015年6月30日
又是月末了，六月的最后一天，在这一月里，除了小玉宝的生日和会考外，再没有别的重要的日子了。
今天在书店里看到了《不能承受的生命之轻》这本书，久闻其大名，就买了下来。听说这本书是讲人生哲理的，我想我看完之后，会明白很多道理的，也许也会对我现在的处境有一些帮助。
现在的我，总是处在一种矛盾纠结的状态中，我希望放纵自己，却又极力地约束自己，把自己钉在一根根本就没有的桩上，我想如果没有她的话，一切都不会是现在这样的吧。我应该憎恶她吧，可是我更多的还是憎恶我自己。人原始的欲望有时候会大过理智的力量，尤其是在缺乏监督的时候，我已经深刻的领悟到这个道理了。自那日以后，似乎打开了潘多拉的盒子，把所有的一切的全部的恶都释放出来了，我厌弃自己，也厌弃她，却一次又一次的拥抱，亲吻，相互感受对方的身体。每一次结束之后，我都感到痛苦，但是却不能不去那么做。男人，女人，总是互相勾引的，但我知道，只要不触碰到最后的底线，那便无所谓的。
我渴望改变，但我也知道我做不到。我无法转变我的性格，也就无法冷酷无情的做事情，性格里的缺陷要怎么去克服？别人的言传身教都是没有用的，只有自己才能让自己转变，但是却永远的缺乏一个转变的契机。或许是我考虑的太多了吧，把简单的问题一次又一次的复杂化，最终结成了一个解不开的死结。有时候，我也厌弃过分执着的人，可我自己也算这样的人，所以，我也厌弃我自己，不过话又说回来了，人最爱的难道不是自己吗？
我知道，我和她之间，永远不可能作为正常的情侣相处的。
如果小玉宝真的要去外地读书的话，我倒是想把这本日记送给她，那时不知道她会有啊怎样的想法。等到了高三之后，我想我应该是没有时间和心情来写日记了。还记得以前我还想把冰心的《繁星春水》抄一遍送她的，结果抄了一多半就没再写了，因为我突然觉得那是一件顶无聊的事情，她都和别人在一起了，我又何必去献殷勤呢，只是后悔没有早些知道，不然还可少抄两页。不过在抄诗的时候，倒也有不少的感悟，不过那些感悟现在都忘记的差不多了。我一直觉得，经历的一切事情都会沉积起来，然后酿成一坛酒，再然后在岁月的风雨里全部挥发飘散消失。人，不论是物质的，精神的还是别的，最后大家都是一样的。
不能承受的生命之轻。
2015年7月1日
我们有太多的问题需要思考，但时间太少，还没有想，时间就用光了。
昨天晚上开座谈会，讨论了几个悬疑推理的小故事，越发觉得这个世界上只有人心是最可怕的。也许以后走上社会后，我们每个人都会变得不一样，生存的压力，会改变一个人很多吧。
对于心理变态这个问题，我想说得是最好不要让我遇到，不然不管哪种心理变态，我都给他收拾的服服帖帖的。我经常觉得我有暴力倾向，但我却很少使用暴力解决问题，我甚至很少给自己惹麻烦，其实我真的是一个很胆小的人，只是热爱幻想罢了。
生活里不快乐的事情那么多，又何必再给自己找不痛快呢？
2015年7月2日
还有十天放假，我再给她十天时间。
如果是一场游戏的话，玩到现在也该结束了，只是我还是希望尽可能的留给她一段美好的回忆。故事总是会有结局的，但凡伟大的故事都是悲剧，但在我这里，我希望把它写成一段喜剧。
我觉得她和我都明白。这样的爱情注定是不会走下去的，而在我的心里，也从来没有把这当成是一场爱情，因为我在这里找不到任何让我心跳加速的感觉。我无奈的守护一场本来就不该有的爱情，只是想要给她一段美好。我承认，我曾无数次的想过要让她感受痛苦，甚至尝试去伤害她，但是冷静下来之后，我还是希望给她一段美好的回忆。两个月前到现在，已经发生了太多的事情，对她而言，事情发生到现在的地步已经很出乎意料了，而我呢，看过了米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》——虽然只读了一小部分，但我已经从托马斯的身上得到了我思想的解脱，那是一种豁然开朗的，无法言喻的感觉，只是觉得一下子轻松了很多。长久以来困扰我的各种想法在那一刻真的就得到了答案。是的，麻烦都是自找的，只要从那曲折的思想迷宫里走出来，那就万事大吉了。
或许我已经纯粹的把这当成一场游戏了，所以也就不会有负罪感了吧。我觉得我们之间仅仅是各取所需罢了。这是否会伤害到她，这是否对她不公平，我已经不考虑这样的问题了，她有勇气迈出第一步，那么自然是做好了承担一切可能会发生的后果的准备，如果我是个人渣，那么这就是我给她上的人生课。在我的眼里，她实在是一个很愚蠢的姑娘。多年之后再想起这件事情，谁还不是一笑而过呢。现在，每天看着她的笑脸，我却是不知道该用什么样的心情去面对。
该是怎么样贫瘠的土地，才会把一滴雨露当成一片汪洋去珍惜呢？
2015年7月3日
我怎么一点都不着急呢？
学习这件事情，还真的就是没什么好说的，会的就是会的，不会的就是不会，虽然在这最后的时刻加把劲还能赶上去，但我实在是不想再去费那个心了，我累了。
这两天到底怎么了呢？天天都不在学习状态，我又想起了那个笑话，明明就是学渣系统，却偏要开什么学霸模式，所以不仅费电还特别卡。至于我的话，我这个学渣就不开什么学霸模式了，就让我一渣到底吧。
虽然每次自暴自弃的时候，都会想到贺舒婷的《你凭什么上北大》，也想像她那样的努力，可到了最后，却又坚持不下来。我现在就是在天天等考试，等放假，我觉得等放假了之后，一切就都会好起来了。或许人都喜欢把事情往后拖，以为时间能改变一切，使现在做不到的事情在未来成为现实，可我们都知道，那不过是自我安慰罢了，等真的到了自己规划的那个时间的时候，就会发现还不就是那么一回事么。
小玉宝还没有来看我，不知道她还会不会来。如果她在12号上来看我的话，那我就能和她一起回家了，想想还挺让人激动的。虽然上山的路很难走很累，不过她可以选择打车嘛，我完完全全的乐意为她报销车费。而且虽然上山的路难走，但是下山的路还是很好走的啊，一起下了山，我还可以带她去我们家坐坐嘛，然后把她送回去，又方便又快捷，她怎么都不亏的嘛。小玉宝到底是怎么想的呢？要是我说了算就好了。
有时候，我会分不清现实和幻想，把自己瞎想的事情当成已经发生过的事情，而把要做的事情忘掉，不知道这算不算一种病呢？
2015年7月4日
十分颓废，毫无斗志可言。
我终于还是和她说出了离别，定好的离别的日期就是放假那一天，我知道，在接下来的几天，一切都会不一样了。中午和她说出这件事情的时候，她当时就哭了，但我觉得没什么，只是下午来了之后，竟然莫名的有一种舍不得的感觉，我觉得这很不真实，但当我看到她留给我的字条上的泪痕的时候，我又觉得这很真实，心里也有些堵得慌。我没有和她说分手，我只是通知她等到放假了我就要离开她，是的，她甚至没有资格得到分手这个词，多么可悲。我为什么要为这样的事情伤神烦恼呢？
下午的时候，老爸来山上看我，还给我带了晚饭，说实话我的心里是十分高兴的。我在学校已经待了两周了，还要再待一周没有休息，我的心里烦闷极了，我和老爸说希望请个假下山回家半天，却被狠狠地说了一顿，说什么让你读书又不是让你享福，这点苦都吃不了还念什么书，我本以为他多少能理解我的处境，看来真的只是我的一厢情愿罢了，我还能说什么，默默地吃了饭再送老爸离开就是了，谁都指望不上，自己的事情还是要自己来扛。
吸烟的人吞云吐雾，借尼古丁来排解忧愁，喝酒的人用酒精来麻痹自己，我呢？我一个既不抽烟也不喝酒的人，我该用什么来排解忧愁呢？只能用文字来排解忧愁罢了。但是文字有时候又会使人陷入更深的惆怅当中去，在记录下那些不愉快的事情的时候，又何尝不是在伤口上撒盐，或者是把痛苦一遍又一遍的咀嚼。
放假吧，放假我就解脱了。
