（六）
2015年6月21日
总算完成了一件事情，开心。
今天，买了一条手链作为生日礼物送给小玉宝，虽说她的生日是在明天，五月初七，可是明天是周一啊，我就返校了，没有办法再找她了，只能今天送了。
送出去的时候，看得出来她很高兴，还让我亲手给她戴上，那个时候我真是激动坏了，虽然我的手抖个不停，不过我还是很小心的没有碰到她的手，毕竟男女授受不亲嘛。
今天买这条手链的时候，我一眼就相中了，只因为手链上有两条红鲤鱼，这和小玉宝的名字很是相配，而且鲤鱼跃龙门的寓意也很好。手链的两端是两段红绳，虽然简单，却古朴大气，又喜庆，我想这应该是完全符合她心中的手链的样子的。
今天也是父亲节，我给老爸买了一个充电打火机，我还是第一次见这种东西，觉得挺稀罕的，不知道老爸会不会喜欢。不过因为这件事情我被老妈狠狠地数落了一顿，不过问题的症结不在于花钱的多少，而在于老妈她努力的让老爸戒烟，而我却给老爸买了一个打火机，所以老妈觉得我是在和她对着干，所以才很不高兴，可是我哪有考虑过那么多。真期待看到老爸看到礼物时候的笑脸啊，今天和老爸通电话祝他节日快乐的时候听得出来老爸是很高兴的，只要他高兴，我也会很高兴的。
希望身边的每一个人都能很开心。
2015年6月23日
昨天晚上还真不错。
昨晚纠结再三之后，我终于还是给小玉宝打了电话，祝她生日快乐，而且还给她唱了生日快乐歌。昨天打电话的时候，她那边很吵，我问她干嘛呢？她说他们买了一个大西瓜，准备分西瓜吃。她的生活好悠闲啊，我竟然有点羡慕。我觉得昨天打电话的时候，她的舍友们肯定也都听见了，我都听见她那边有一个女孩大笑着唱祝你生日快乐了，她们肯定会问小玉宝我是谁吧，不知道她会怎么回答呢，是一个朋友呢还是以前的同学呢？真想知道啊。不知道为什么，我总是很想见小玉宝，但是我却不想给她打电话，我总觉得电话里有些话不方便说，而且一打电话我就很紧张，会语无伦次不知道说什么好。为什么我总是那么的羞涩呢，那么多年了，面对小玉宝的时候还是那么的羞涩。
时间真的过得很快，周末的时候我还和冯布斯讨论这个问题来着，我说大家都变了，他说三副眼镜都变成四副了，我说再变就变成五副眼镜了，真不知道什么时候我也就戴上眼镜了。希望永远都不会戴上眼镜吧。现在就我和小玉宝我们两个人还没有戴上眼镜呢。
不知道什么时候，大家才能再聚在一起吃顿饭，上次一起吃饭都是过年的时候了，之后他们几个人在一起聚了几次，可是我因为住校的缘故都没有去，要是再不去的话，估计他们都要把我给忘记了吧，虽然我觉得那不太可能，我怎么总是这样呢，总是喜欢胡思乱想。今年放了暑假的话，应该是可以出去吃一顿的吧，估计那会是高中毕业之前的最后一次聚餐了。高考完了之后虽说会有的是时间去玩乐，不过那个时候应该就不会那么珍惜了吧。现在的每一颗，真的要好好珍惜呢。
2015年6月24日
这两天，我似乎又有些神经质了。
周六周日就是会考了，我没有十足的把握能够全过，不过我会尽力的。曾经那个自负的自己好像渐渐的离开了，留下的是现在这个不那么自信甚至有点自卑的人。是什么改变了我呢？我说不上来。
不知道小玉宝在哪里考试，要是和我在一起考试就好了，考完了之后相互之间还能够有个照应，不过当年中考的时候她就不是和我一起考的，想来这次也不会一起的吧。
对于胡小雅，我承认我是真的不喜欢她，可是我仍然要和她在一起，每天做一些无聊的事情，说实话我已经厌倦了，这对我来说无疑是痛苦的。我讨厌去哄女孩子高兴，也不喜欢女孩子撒娇，这让我觉得浑身难受，心里更难受。我骗了自己，我也在尽力逃避，我催眠自己每天和她在一起的时间都是假的，我不在日记里记录那些事情就当它们没有发生过，可是越这样我越觉得压抑。我真的不喜欢她，我也不想找对象。即使是小玉宝在这个时候提出这样的想法，我想我也是考虑再三的。爱有时候真的会成为一种枷锁，尤其是一个人给另一个人套上的时候，自以为很好，却不知道对方是在受罪。
今天，我决心和她进行最后的谈判，一定要说明白这件事情，哪怕撕破脸也要解决这件事情。但在此之前我想我还是去吹吹风比较好，一定要冷静。
2015年6月25日
前辈们该上岸的已经上岸了，还在海上漂的也要准备驾着小船上岛了，我们这些人也要准备下水了。
今天学校为了庆祝高考大捷放了一夜的烟花，可是我看完烟花之后却有一种说不清道不明的难受的感觉，我想我已经坏掉了。不知道是因为即将到来的压力，还是因为胡小雅的事情，总之我觉得很烦躁。我为了离她远一些，甚至认她当我的姐姐，她对我的关心也确实像是一位姐姐，可我们在不知不觉中又把关系拉近了很多，真不知道是我不够冷酷还是本来就柔情太多，可是这让我又该怎么面对小玉宝呢？我真的是很纠结，很无奈。
自己每天一副二不兮兮的样子，被人骂没有脑子，可是又有谁知道要经历多少痛苦才会把快乐的面孔当做一种伪装。我一直都想好好歇歇，我实在是太累了，可是又怎么会有机会呢，总是有忙不完的事情。
6月26日
无所谓了，什么都无所谓了。
终于，我终于崩溃了。我在刘老师面前哭得一塌糊涂，我希望他让我回家，我实在受不了了，可是他不让我回家。他问我回家能解决问题吗？我一下子就懵住了。是啊，回家能解决问题吗？我又该怎么和我的父母解释我为什么要回家呢？终于，我还是哭了一通，继续待在学校里。
昨天夜里，宿舍里的人还聊了很久，主要是讨论我的问题，最后的结果是我如果不自己去狠心来做一个了结的话，那就真的没办法了。昨天的话题里有两个关键词：“关系”和“面子”，以及一些其他次要的“关心”“心里地位”“旋涡”“同情”这些词，总之都是我的不对。要是没有开始也就不会有故事了，但这个故事实在算不得美好。
本来准备在中午和她说清楚的，却没想到竟然和她吻在了一起，这算什么呢？班主任说他怎么都没有想到我会有这样的困境，会犯错误，我只能笑笑，我已经尽力了。他说也许会成为一段美好的回忆，但我想说，在她的故事里我或许会是美好的回忆，但在我的故事里，我不知道该怎么表达。
我曾经天真时的美好都一股脑的给了小玉宝了，只是小玉宝不知道罢了。人不都是这样吗？第一次总是记忆深刻的，经历的多了，也就淡了。
记得我从办公室里抹干净眼泪回到教室的时候，她还很关心的问我是不是不舒服，我什么都没有说，一步错步步错，既然已经这样了，那我便也放肆一次吧！
2015年6月29日
会考结束了，感觉很累，但是也有一种很空的感觉，我不知道该怎么描述那种感觉，但是我知道，新生活要开始了。
再有两周就期末考了，考完就要放假了，这学校，开学开得比别人早就不说了，放假还要比别人迟几天。
小玉宝提前参加了高考，可是她并没有考上大学，对于这样的消息，我心里其实是高兴的，这意味着她可以和我一起再参加一次高考了，这也意味着我又多了一些和她在一起的机会，至于他会不会这样想，那我就不知道了。小玉宝说他爸爸为她找了一所外地的学校，以后就真的很少见了，对于这个消息，我的心里还是很难受的，本来见面的机会就够少了，这下子就更少了。不知道她出去之后能不能照顾好自己，真让人不放心啊。
她说等她闲一些，就会来学校看我，听了她的话，我是真的很高兴的，不过那让我有一种家属探监的感觉，我这每天的生活，真的就像待在监狱里一样，单调枯燥毫无自由可言，不过她还说要和别人一起上来，说到那小子，我竟然有些生气，可能是因为我嫉妒她和小玉宝在一个学校一个班级吧，可以朝夕相处，低头不见抬头见的，哪像我只能盼星星盼月亮的等放假，不过还是要谢谢他帮我照顾小玉宝。
期待小玉宝的早日到来。
