2015年5月21日
今天的晚自习真是气死我了，一天到晚的就知道吵，就不能安静待着吗？
社会上，总有人是要充当受委屈的角色的，但那个人就一定要是我吗？难道那么多年过来我吃地苦还不够多吗？总是去包容和理解其他人，可是又有几个人理解自己？一昧的付出有回报吗？有吧！一昧的付出，显得苍老与成熟了不少，也许这就是回报吧。滚吧，什么玩意！凭什么，凭什么，凭什么？孤独的动物？责任感？随便吧！当好人有什么用呢？老是被欺负，我受够了！
2015年5月22日
昨天的情绪实在是太激动了，我应该学会控制情绪的。
时间越来越紧张了，连写日记都是一件奢侈的事情了，不过要坚持下去啊。
说到底，我们所做的那么多事情到底都是为了什么呢？现在付出的一切，难道就真的值得吗？也许我现在的思想太活跃了，精力太旺盛，还没有完全的投入学习中去，所以才会有闲心想这些事情。反思，反思，我不该想这么多的。
2015年5月23日
这两天胡小雅没有过来烦我，我的心里竟然莫名的有了一种失落感。她就坐在我的前面，以前我们偶尔也会聊聊，可是现在反而像是陌生人，这样的感觉说实话不是很好，而且因为我的缘故，麻胖他们也不想和她说话了，对待她的态度比以前 更是恶劣。我是觉得这样不太好，可是任何人之间的关系，就是这样的微妙。
要是就这样的永远也不再来烦我，倒是也是一件不错的事情，可是真的可能吗？
2015年5月26日
很忙，连写日记都是断断续续的了，需要补吗？我觉得没那个必要，补起来的算什么日记呢？为自己的懈怠找个借口，嘿嘿。
上周日和小玉宝出去，她说她要找兼职工作，可是需要一个担保人，需要我当她的哥哥，把我的身份证借给她用，其实对于这件事情我是有些疑惑的，也担心以后万一出什么事情的话会算在我的头上，不过最后我还是借了。不知道为什么，我很难拒绝她提出来的要求，她想做的事情我总是会想尽办法去帮她完成。
今年这一年，好像比过去几年和她在一起的时间待的时间都多，对于这种情况我心里其实还是挺高兴的，不过我的身份，确实是有些尴尬，不过有什么关系呢，能见见她就够了。
这两天，我的老朋友扁桃体又给我找麻烦了，真是没办法，隔三差五的就来烦我，每次没个百八十块的还轻易打发不走它，我真是恨死它了。
周六的时候，和爸爸出去买了一块手表，在路上的时候，我们看到了一个黑人，我爸爸和我说一个黑棒槌，我没有答话，我想老一辈人对外国人是有很多偏见的，也许不是出于恶意，只是调侃，但是总归还是不太好，不管人家再怎么黑也应该称呼人家国际友人才对。
2015年5月27日
再过两天就是六一儿童节了，可惜呀再也回不去了，不过如果以后我当一个小学老师的话，就能年年过六一了，想想还真是不错呢。
今天相比昨天而言，喉咙的情况稍好了一点，不过也就是一点而已，现在我觉得头还是有些疼，我想我是做不了数学题了，连写日记都有一些勉强呢，如果有办法的话，我是真的愿意用几年生命来换一个百病不侵的身体。每每生病的时候，我就会想起那个因为吃了百年的茯苓糕而不生百病的老人，真是羡慕他。要是我也能有那样的机缘该多好啊。
愿自已早日病好。
2015年5月28日
不管什么时候，多喝热水都是好的。
今天是周四，有电脑信息课，难得的放松的时间，可以趁这个时间看看QQ，看看新闻，老师也知道让我们练计算机技能是痴人说梦，所以也就睁一只眼闭一只眼的不太管我们，只要我们不吵闹就行了。
果不其然的，胡小雅给我发消息了，胡扯一些有的没的，这个人真是的，在教室里前后桌还不说话，竟然要在网上聊天，我是没什么兴趣和她聊天，所以就干脆不理她。
给小玉宝发了一个消息说是我这一周不回家了，因为有模拟考所以放假取消了，说实话对于学校这样的通知我真的很恼火，本来我还想周末回家看看病的，这下只能熬着了，算了吧，等到实在熬不下去再请假好了。
2015年5月29日
明天要会考模拟考试，希望可以考好一点。
我想买两只仓鼠，因为我想养宠物，其实小猫小狗也挺好的，可是家里不让养，那我就没有办法了。关于仓鼠的家，我都已经有想法了，找一个大大的泡沫箱子，在里边铺上半箱土，然后再种点小花小草，再找季节木头放进去，让仓鼠磨牙用，再找一段木管当仓鼠的家，简直完美。不过它们要是不喜欢住的话，那我就真的没办法了，随便它们怎么样吧。我还可以修一个小池塘，这样就不用专门给仓鼠添水了，还可以把粮食堆在一处，让他们自由取用，这样我就什么都不用管了，这样的全生态仓鼠养育法真是棒极了。虽然这从侧面反映出我很懒，不过这也没什么不好的吧，再说了，事情又一点也没有少做……
我知道是我太焦虑了，所以才会不受控制的胡思乱想，最近上课的时候也总是不知不觉的就想到了别的事情上面去了，这真的不是什么好现象，可是我觉得我的压力真的好大呀，我倍感折磨，也只能通过这种方法放松了。
2015年5月30日
复习，有什么好复习的，这考试又不是我想参加，我不骂人已经够好的了。
我一点都学不进去，我总是在想胡小雅的事情，想着自己是不是做的太过分了。我知道我以前是做过很多的没脑子的事情，为此给自己带来了很多的麻烦，可是对于这件事情，我真的觉得我做的是对的，可是我还是充满了负罪感，似乎我亏欠了她。看着她小心翼翼地躲着我的样子我就觉得难受。我知道时间紧张，我知道我应该好好学习不应该想这些东西，可是我控制不了自己，我总是忍不住去想这些事情。哪怕前些天我不把她写进我的日记里，可是这不代表就什么都没有发生啊，自己骗自己又怎么行得通呢？如果现在能有一个人告诉我我该怎么做。那真是雪中送炭，我会永远感激他的。虽然我也和麻胖聊过这件事情，可是他真的没有告诉我什么有用的东西，他只是告诉我，他也有自己喜欢的姑娘，但是他很自卑，不敢去表白，不敢去坦露心意，我也很为他惋惜，可是这有什么用呢，他的问题得不到解决，我的问题也得不到解决，真让人头疼。
哲人说世上无难事，庸人自扰之，我想这纯粹是饱汉子不知道饿汉子饥，我记得有一个人问大师怎么才能看破红尘，大师说如果他能看破红尘的话也就不会出家了，我觉得这倒是很真实，只是不知道这样的故事是真的还是假的。不过是真是假又有什么关系呢，有道理就好了。
唉，男人啊，你为什么那么多情？
2015年5月31日
我理应和自己的仁慈做斗争，一念成佛一念入魔，我绝不能答应她。
也许这是她的最后一次尝试了，我只要拒绝了，就永绝后患了，可是我看着那封长长的告白信，眼眶竟然有些许的湿润，笔悬在裁好的纸上好久还是写不出“我拒绝”三个字，最后也只是草草地写了“让我想想”四个字作为答复。
我为什么不能答应呢？是真的一点都不喜欢她呢还是因为对小玉宝的执念呢？如果答应了胡小雅，那不是对小玉宝的背叛吗？可是我和小玉宝之间，最多也只能算是好一点的朋友啊，又不是情侣。那到底是什么让我不能答应她呢？
或许是面子吧。如果真的在一起了，带着那样的一个女朋友，毫无疑问的会被人耻笑的。我是一个要脸的人，所以我不能接受被人耻笑。每次别人带着戏谑的眼神看着我，问我胡小雅是不是看上了我的时候，我都能很明显的感觉到他们话语里的恶意，说实话，我接受不了这样的问话。我知道找对象并不是什么罪过，但是凡事都有例外，要是和胡小雅找对象，那在大家的眼里，那就是个笑话，说不好听一点，真的就是遗臭万年。我想这才是我一而再，再而三的拒绝她的真实原因。可是真的是这样吗？就没有别的原因了吗？我要到什么时候才能够直面自己的内心呢？我能不能摒弃虚荣心，无所谓的答应她和她在一起呢？别人的看法真的有那么重要吗？
今天晚上回去再想这个问题吧，真的是头疼，扁桃体引发头疼，不多想都疼，想多了就更疼了，什么时候病才能好呢？
