这篇最近很火,因为说得太透彻

 

  中国式妇女往往会和孩子玩这两种游戏:

 

  和儿子缠绵,和女儿厮杀。

 

  看看今天的房祖名和小龙女就知道了。

 

  前段时间,关于小龙女离家出走和自杀的新闻不绝于耳。

 

  当年成龙在私生女的丑闻曝光时,曾说过一句话:我犯了全天下男人都会犯的错。

 

  很多女人都会对这句话耿耿于怀,因为这句话成为很多男人的名言。

 

  她们会说:我为什么没有犯过这样的错?为什么女人很少犯这样的错?

 

  那么女人最容易犯的错是什么?两个字:“亲子”。

 

  亲子有什么不好吗?

 

  一个词:共生。

 

  谁和谁共生?就是妈妈和孩子不分你我,像连体婴儿一样地活着。心理学有句话,不存在婴儿,也不存在母亲,只存在母婴一体。

 

  这是一个“自我”消失的世界,在这样的世界里,两个人加在一起,才能完成一个人的功能。婴儿如果没有母亲,就无法存活,而母亲如果没有婴儿,也无法自处。

 

  每个人一生都会存在这样的时刻,那就是我们在人之初,都会需要他人,才能活下去。

 

  但是,有些人会长期滞留在这样的时期里,有些人则走出了这片“森林”:开始形成自我。

 

  一开始我们人生的所有资源就是父母,但随着我们日益长大,我们需要更多的资源时,就需要与更广阔的世界连接。

 

  “流水不腐户枢不蠹”,如果不和更多的江河湖海连接,我们就会变成内陆湖,永远和父母连在一起,慢慢地变成一滩死水。

 

  对很多人来说,一生是否永远要和妈妈连在一起,是一个关键的选择:

 

  和妈妈连接,你就永远生活在没有自我的世界;

 

  和世界连接,你才可以拥有更多的资源。

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  (注:小龙女与吴绮莉)

 

 

  女人有两种和妈妈的连接方式:

 

  永远做个孩子 VS 自己生个孩子,永远做个妈妈

 

  也就是说,生孩子会成为一个女人人生的分水岭。

 

  有些女人就成为一生的妈妈,不再拥有女人的身份;而有些女人则还可以保留作为女人的职务。

 

  我们看看林凤娇作为女人做得如何:

 

  1981年的林凤娇,正处于事业的巅峰时期。

 

  28岁的她已经出道十余年且非常高产,拍摄了70多部影片。

 

  1979年,林凤娇在第25届亚洲影展上,获得了演技最突出女主角奖;同年,又凭借《小城故事》中的精彩表演,获得第16届金马奖最佳女主角奖。

 

  当时台湾有“二秦”、“二林”之称。二秦是秦汉、秦祥林,二林就是林青霞和林凤娇。

 

  “二秦”、二林“不仅红透台湾,在整个东南亚都很有名气。

 

  但是一旦有了孩子,她就销声匿迹,过起“守寡式婚姻”,忍受一份“为了孩子而存在的婚姻”(成龙在一次采访中这样说。)

 

  吴绮莉,同样在人生最好的年华——成为亚姐,事业的巅峰期,面对大把片约,却在成为妈妈以后,迅速消失在人们的视线里,过上贫穷的单身妈妈生活。

 

  她们为什么会牺牲做女人大好的机会,非要成为苦哈哈的妈妈?

 

  因为她们太穷,做不起女人。

 

  看一下林凤娇在成名前的简历:

 

  1953年6月30日出生于台北市郊的一个贫寒之家,祖籍福建泉州。家中兄妹5人,她排行老二,由于家境贫困,从小就担当了照顾3个弟妹的责任。

 

  林凤娇在中学尚未毕业之时便进入社会谋生,做过为人种田的工作,借以赚钱养家,当时她只有12岁左右。

 

  在年龄稍长之后,她到了台北的舞厅当伴舞女郎……

 

  吴绮莉则是富二代出身,妈妈郑黎明是地产界大亨,但却和丈夫毫无感情,今天吴绮莉如何对待小龙女:家暴、体罚、控制;过去郑黎明就是如何对待吴绮莉。

 

  甚至在吴绮莉带着女儿生活困难时,向母亲要生活费,郑黎明把钞票撒在地上让吴绮莉一张一张捡起来,而小龙女就在旁边。

 

  我们可以看出来,经济的穷与富,和一个人的人格水平关系不大。

 

  和一个人的命运更相关的是她们小时候所被赋予的角色。

 

  林凤娇从小就被赋予早熟的“孩子成人”角色;

 

  而吴绮莉则被赋予晚熟的“成人孩子”角色。

 

  前者是扮演小大人才能在原生家庭中活下去;后者要扮演永远不争气的孩子,才能在原生家庭中活下去。

 

  她们从未有过足够的空间,可以踏踏实实地做一次孩子,好好拥有一个不被剥夺的童年。

 

  而一个人没有很好地做过孩子,TA就无法很好地做一个成人。

 

  TA的一切都是建立在沙滩上的,无法拥有很好地基的大厦。

 

  TA的一生永远都生活在定时炸弹之上,一旦来到需要发挥成人能力的时候,就会引爆。

 

  我们还是孩子的时候,需要完成的最重要的任务就是从“人身依附”关系,转移到“身心依附”关系。

 

  作为孩子,我们需要拥抱、温存相待,给予保护和安慰,提供方向和模板……拥有这些,我们才能慢慢地把这些温柔相对和对自己、对世界的信任感放在心中,进行远征。

 

  就像一只小狐狸,学会了所有的捕猎技能后,就可以另立门户了。

 

  而很多人一生都无法离开“母婴共生”关系,就是因为TA们没有办法“内化”这些拥抱和保护,没有办法把这么多爱放在心中。

 

  于是他们就只有依附于“具体”的事物上,才能感觉到自己是安全的。

 

  最近比较火爆的《人民的名义》中,一个北京部委的小司长贪污了两亿人民币,他偷偷把钱藏在别墅里,时不时地来到这里,看着一堵“钱墙”,暗自陶醉,他说:我喜欢钱,喜欢钱上发出的味道。

 

  对他来说,他内心实在太穷了,所以需要太多“具体”的钱来弥补内心对爱的渴望。

 

  在某种程度上婴儿就是吸血鬼,没有自身“造血”功能,必须依赖一个更伟大的存在才能存活。

 

  那么为什么这个司长贪污了2亿都不能收手呢?

 

  因为他内心的婴儿永远无法以这样的方式喂饱。

 

  在他的内心深处,一直都存在着一个配对:不给孩子奶吃的父母和一直饥饿的孩子。

 

  这个孩子在没有奶吃的时候,TA的痛苦没有消化。

 

  什么样的痛苦?这是一种比死还可怕的痛苦——

 

  你不知道自己能不能活下去;

 

  你不知道怎样才能活下去;

 

  你更不知道父母想不想要你活下去;

 

  你活下去的意义又是什么

 

  ······

 

  这就是“濒临灭亡”的自我的痛苦。

 

  因为这些痛苦到来的时候,没有人能真正帮助TA消化,所以TA就必须不断逃离这种无解的痛苦。

 

  于是他们就试图退回到“共生”的世界里,试图让他人来修复自己的伤痛。

 

  一共有两种“共生”:

 

  1)圣母式的以孩子为中心,如林凤娇;

 

  2)恶母式的以自己为中心,如吴绮莉。

 

  一种是以失去自我为前提,一种是让孩子失去自我为前提。

 

  一个孩子和一个没有自我的妈妈在一起生活,会在未来遇到什么样的麻烦?

 

  林凤娇是一个完美的妈妈,她是唯一可以让成龙有安全感的女人——成龙一生都受女人骗,对亲密关系毫无安全感,只有林凤娇可以忍受他一次次的背叛,和毫无爱情的生活。

 

  这样的圣母妈妈,会让孩子感觉到自己无论做什么,都是被允许的,我是无敌的!

 

  但是一到了家以外的世界,房祖名就会发现自己一事无成。

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  他永远超越不了父亲。

 

  在妈妈的世界,他是天下第一,在外面的世界,他只是“成龙的儿子”,什么都不是,只有毒品可以让他重拾那种无所不能感。

 

  这样的孩子,只能活在妈妈的世界里。

 

  但是他已经慢慢地明白,这个池塘太小,已经不够他翻身了。

 

  这就是“妈宝男”们的困惑。

 

  他们想离开妈妈的世界,却有心无力;而如果真正离开妈妈的世界,他又会内疚,因为他的离开,就宣告妈妈无事可做了,这会导致妈妈的毁灭。

 

  因为林凤娇只有靠孩子才能完整,所以他要让自己变得无能一些,变成问题少年、问题青年、问题中年,一生问题不断。

 

  这样,他妈妈才能为他乐此不疲地活下去。

 

  一个没有自我的孩子,和一个唯我独尊的妈妈在一起生活,在未来会遇到什么样的麻烦?

 

  有句话叫“青春期遇到更年期”。

 

  女儿开始进入豆蔻年华,妈妈开始面对丧失“女人身份”的人生,这种对比和反差造成的羡慕嫉妒恨,很容易破坏母女间原本还能够维系的关系。

 

  (注:电影《勇敢的传说》)

 

 

  让自己没自我,是自己做垃圾桶,把所有的美好都放在孩子身上,培养出未来无法适应社会的自大狂。

 

  让孩子没自我,是让孩子做垃圾桶,把所有的阴影都放在孩子身上,培养出一个loser,自卑者。

 

  其实现在小龙女的种种行为,是一种自救,她的自我终于可以释放出来,“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”

 

  很多80后的痛苦就在于,当他们想要独立的时候,就好像犯下了弑母杀父之罪一样,或者抛弃婴儿一样痛苦。

 

  于是妈宝男往往会“引进”一个有战斗精神的媳妇当自己的“炮灰”,抵挡母亲的“情感勒索”;

 

  妈宝女往往会选择和妈妈死磕,或者干脆不婚来让妈妈继续找个孩子,“共生”的愿望落空……

 

  中国式妇女,无非就是生个孩子做妈妈,然后再做孩子的孩子的妈妈。

 

  永远生活在母婴世界里,用一个人来填补自己内心“缺爱”的黑洞。

 

  这就是为什么很多人说,“佛说,放下,但我就是放不下”的原因。

 

  苦海无涯回头是岸,可一旦你回头,你要面对的是过去曾无数次击败你的噩梦,你还敢再回头吗?

 

  所有学习心理学,想去真正了解自己的人,都是幸运的,也是不幸的。

 

  幸运的是,我们可以有第二次机会选择人生,我们可以试着回一次头,真正学会认识自己,安抚内在小孩,不再纠缠于控制的世界:无论让自己还是让他人失去自我,都注定是一件要头破血流的事情。

 

  但我们也是不幸的,因为我们在进行一场不可能的挑战。

 

  很多人在咨询开始的时候,都会告诉我:一切是不可改变的,我的人生注定如此。但在咨询后期却发现,人生已经在不知不觉中改变。

 

  到底我有多神奇?

 

  狗屁,神奇的都是你们自己。

 

  因为你们相信了以前不相信的东西——你们尝试着走出原生家庭赋予给自己的角色,尝试着拥有一个空间,真正地学习放下,学习回头,学习挑战自己,走出舒适区……

 

  这些和我有多大关系呢?

 

  也许有一点儿关系,那就是,我相信:

 

  无论你走到人生什么样的境遇,你都是有希望的。

 

  希望有一天,你可以有足够的力量对妈妈说:

 

  这是我的世界,我有权利不让你进入。

 

  我恨过你,也爱过你;我埋怨你,也感谢你。

 

  但是对不起,从现在起,我人生的主角不是你了,我们的恩怨了了。

 

  这就是世间最美的别离,我们要接受,人生就是如此:无论多么美好的关系,也有宣告落幕的一天。

 

 

  没有关系可以永远,没有人可以永远做主角,没有人可以撑满整个天空,没有人不能失去。

 

  如果你的人生路走多了,你也会喜欢上这样的发生。

 

  这样的故事,我看得太多了。

 

  我看到成千上万人找到自己的瞬间,我看到人性火花四射,不可阻挡到来的瞬间。

 

  不告别小小内陆湖的惆怅,你是无法见识到大海的汹涌澎湃,波澜壮阔的。

 

  就像房祖名和小龙女,他们的人生要比自己的母亲有更多可能性,因为他们的父母已经竭尽全力爱过他们了,人类的进化就是这样缓慢进行着。

 

  哪怕有万分之一人性的小火苗,在人生某个角落和转折路口,都会有机会燃烧起整个平原。

 

  作者:卢悦,心之助创始人,情感咨询专家,作家。已出版《爱到绝处便逢生》等。新浪微博 @卢悦卢悦。