蓝口琴的忧伤

　　

    我都听它有三年了。《蓝口琴》。它随着DVD，还有很多的其它碟子一起进入我的生活。只一次，它就在我的心田种满忧伤的种子。而后在每一个忧伤的早晨或午后，或黄昏，发芽。

　　有忧伤生长的日子总是优雅而神性的。其实我最怕的是听它的时候一点感觉都没有，那个时候我是生活中的我，生活中的我和灵魂中的我总是不一样。为了轻松，有时候我不得不活在粗糙而简单的快乐里，可是那不是我。

　　从来不敢让灵性中的我走得太远了，于是我就用蓝口琴来证实我的活着。如果我在空无一人的房子里，听到了一屋子的惆怅和忧伤，而且欲语还休，而且才下眉头却上心头，那么我的心底是喜悦着的，踏实着的。原来我是多么怕自己变得俗不可耐，变得在空寂的音乐中麻木到底。

　　这有点可笑和自怜，我非得要用忧伤来证明自己的存在吗？当人是单独的个体时，他的快乐竟会不复存在？写到这里我大有吃惊：当我面对自己时我竟然只有忧伤没有快乐？这可能吗？如果是这样，那么我的快乐都是冲着别人而生出的？我从来没有为自己真正地快乐过？

　　推而广之，我想像不出别的个体在独处时是否有快乐，从灵魂深处流淌出来的快乐？也许是没有的罢。也许个体的世界里满是忧伤和孤独？

　　我该和谁讨论这个问题呢？没有对手。

　　因为当我面对一个人时，我也不是独处，他也不是独处，谁也进入不了其它个体的世界。所以，我们看到的谈到的，总是和世界的真相有差别。

　　那么只有继续独处着，关闭心扉，听蓝口琴。如果有一天，你的世界里不再需要蓝口琴了，那真该警惕起来：你多半被世事熏染得俗透了。

　　这真是一件莫大的悲哀了。

　　 

    恩雅的慰藉

　　 

    对于那些惧怕死亡的人，恩雅的歌声充满了慰藉的力量。

　　我这样说，是有理由的。美国“9.11 "事件后，恩雅的光盘销量大增。人们在巨大的死亡威胁面前惶惶不可终日，缩在家里听恩雅，就成了疗伤的最好办法。

　　那么我呢？我怕死吗？好像是怕的，又似乎是不怕。有一天，和同事们一起吃饭，我居然叹息一声：“人要安全地走向坟墓实在是一件艰难的事。”话一落地，自己笑了，“安全地走向坟墓”，这可是怎么说的？

　　不可以深思的，一深思就完蛋了，人生的意义全完蛋了。走向坟墓，居然成了人生的最终目标？然后，我还在理想主义色彩中渴望安全地进入它。我在每天庸常的快乐里祈求安全地死掉？！我活着，就是为了惦记着不活着？

　　说远了些。其实听恩雅时，我是没有这么多想法的，恩雅不是用来抚慰我的死亡情结的，肯定不是。恩雅的歌声，清纯得让人有些悲伤，有些要落泪，有些像开满了白色小花的梦境。在这样的梦境里，听者能做的，只有飞翔，像一片羽毛那样的飞，飘忽忽的，找不着方向。却有脱离琐屑和不再媚俗的轻盈。每一次飞，就必定是一次心灵的受洗，她让我们觉得生活之上，有一种清新的天籁存在，让我们在无法忍受现实逼人的困惑时，找得到一个遁身的去处。

　　恩雅，只是用来慰藉我的生。


　　木村的月光

　　

    木村好夫，是一个日本人，我愿意把他想像得沧桑些。如果生活允许再爱一次，我不会再爱早上的阳光，而是落日后的月光。宁静而纯粹。

　　事实上我对木村一无所知，但只要我听懂了他的吉它，就足够了。

　　碰到木村，是件很偶然的事。我有凭运气买光盘的陋习，于是就在某一回买了陌生的木村。幸运的是，从此木村的月光就洒满了我的心房。

　　从来也没有听过这样的吉它，那样的厚重，憨实，沧桑，长满胡子。每一次的弹拨，就要把我的心弦拨断，把我的泪流满面颊。

　　木村的吉它是孤独的，不要其它乐器的过多掺和，只是在无人的旷野里寂寥地响起就可以。只是任凭清冷的琴音轻手轻脚地走过听者心田，滑过孤独的灵魂就可以。

　　十足的日本风味的曲子，有着樱花般的感伤情怀，阴柔而内敛地叹息着岁月的流逝和情感的不复。

　　这是不可以随便作推荐的木村，木村属于一些走过了一段生活，又有话想说的人们。

　　一样的月光，照着恒河细沙一样多的人，于是又有了各人的月光。

　　现在，我的心又在木村的月光里隐痛起来，只好止住了。我按住心口，结束键盘上的这篇文字。

　　对不起，我的泪要下来了……


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