第一次看见“花洒”，是在建材大厦的墙上。

　　当时我以为写的是“花酒”。

　　那两个字极大，下面还画了一个更大的俏佳人，搔首弄姿那么一笑，我平静的心中就不由得一颤。

　　花酒是老词儿，指的是在某一种地方饮酒作乐，这种地方自古就有，比洗头房厉害多了，政府一直是明令禁止的，怎么现在竟公然打出了广告？没听说政策有啥变化呀？

　　揉揉眼睛再一瞅，才发现那不是花酒，是花洒，心中则更加狐疑。

　　就是现在，我已懂得了什么是花洒，但每每想起，还止不住犯核计，那玩艺儿真就这么叫？这么叫人民能答应吗？

　　人民都洗澡，不愿意泡塘子的，就站起来淋浴，淋了多少年突然被告知，那个沙沙喷水的圆东西就叫花洒。人民再老实，他也有权问一声：

　　那不是叫喷头，叫莲蓬头吗？怎么说改就改了？

　　与此相关的还有场所，已经不叫淋浴室了，叫花洒房，感觉上嗲嗲的，怪不好意思的。

　　我问过好几家卖花洒的店铺，为什么这么叫。

　　店员们都摇头。

　　我说，“是不是把名字一改，你们就可以多收钱？”

　　“先生，您不能这么说，”有个店员不乐意了，“花洒贵点儿是不假，但一般喷头有这么多功能吗？”

　　他随即演示了一下，只见那花洒果然不凡，喷出水来或急或缓，或疏或密，或温柔如按摩的小手，或凶猛如揍人的老拳。

　　刹那间，我明白了一个道理：天下的事物，还有人，但凡他有点儿变化，有点儿出息，他就不爱叫原来那个名了。

　　幼儿园跟台湾合了资，就叫幼稚园。

　　家具城跟香港攀了亲，就叫家私城——那个“私”字写出来还得加个单立人儿，显得特有学问，辞海上都查不着，也不知是谁发明的。

　　大马哈鱼配上日本绿芥末，就叫刺身或三文鱼。

　　刘小二一上小学，就叫刘齐。

　　原以为，知道花洒的人不会很多，可是一问，许多年青人都听说过。

　　我认识一个娃娃脸小民工，他特让我惊讶，居然不知道江青是谁，但他知道花洒。这小家伙张口PVC（一种新材料），闭口107（一种新胶水），说得特亲切，比说镰刀和土坯亲切多了。于是我就有点儿着急，甚至有点儿恐慌，怕被咱那时代列车落得太远。

　　幸而像我这样的人还是有一定百分比的，大家就个伴儿，不至于太孤单。昨晚，一位离休老大爷从街上回来，愤愤不平地对我说：

　　“现在这腐败真是没治了，喝花酒的大牌子他都敢往外挂！”

　　【恐怖片】

　　工程师比尔一家三口外出，请我看房子。他家其实有电子警报装置，避邪比我灵。但电子警报不能给猫开门，给鸟喂食，给花浇水，我遂成为必要。

　　我傍晚进驻。比尔的小楼建在几棵老橡树中间，共两层八九个房间。要说我没有趁主人不在时适当翻翻的欲望，那就显得不够诚实。但我好歹是知识分子，比较高雅，因此不喜欢拉开壁橱，数数有几件名牌衬衫；或者拧开瓶盖，闻闻香水的档次。我主要检查书架。比尔的量子理论藏书令我相当失望，唯一称得上有故事情节的是圣经。我家也有。

　　漫漫长夜，何以解闷？唯有电视了。动画片不看，太闹。西部片总是风沙烈日，令人干渴，也不看。爱情片倒是滋润，可惜看过一遍，再看也得干渴。幸好有一个恐怖片，我一激凌，顿时来了情绪。找摇控器时，见柜里有一大摞录相带，

　　居然也都是恐怖片，我大喜过望，对比尔充满了感激和理解的心情。你想啊，高科技了一天，商业了一天，平庸了一天，回家谁不想来点刺激？烟酒伤身，可乐里的咖啡因不够劲，嫖娼和吸毒太那个，悲喜剧什么的又不一定对胃口，隔着萤屏抽冷子恐怖一下便成为乐趣，而且安全。有心脏病的除外。

　　我把身子埋进沙发，一部接一部地过起恐怖片的瘾来，眼前便蓝光闪闪，鬼影憧憧。我发现自己最爱看女鬼。女鬼总是妖媚风骚，主动示爱，正中我们这些想入非非却又顾虑重重的庸常男人的下怀。直到最后一刻，她们才露出血滋呼啦的狰狞原形，令人大惊失色，出一身冷汗，觉得还是俗人家的女子可靠。

　　老实说，这些片子的效果非常逼真，配乐尤其人。年头早点的片子，配乐搞得复杂点；新出炉的比较简化，几乎没有旋律，仅仅象某种金属在持续不断地轻敲，冷不丁再狠敲两下，故听起来是这动静：当当当当当当当当荡荡！我的心也一下子荡到嗓子眼，赶紧闭嘴！不然那可怜的心非逃出去不可。

　　夜渐渐深了。我对女鬼最后的一点迷恋丧失殆尽，只觉得她们越来越狞厉，况且还有更加狞厉的男鬼。我不得不关了电视，四下里便死亡般寂静。鬼气仍不散，弥漫于整个客厅、整个小楼。我毛骨耸然地意识到，人少屋多、园幽树茂并不总是好事。我强烈怀念祖国的人山人海以及火柴盒一样的住宅，怀念嘈杂的市声起哄声，邻居吃面条的踢哩吐噜声打鼾声，甚至怀念套话连篇、议而不决的各类会议——最好是大会。你美国的男鬼女鬼好好听着，你要是真有大气魄，你就上咱国溜一溜，挤也把你挤死！开会也把你开死！我长叹一口气，认定美国不但是航天飞机的故乡，而且是恐怖片的最佳温床。

　　突然，有一种极怪异的嘎吱嘎吱声从附近传来，真真楚楚，绝不是幻觉。我立即魂飞魄散，腿象粉皮般糟软。又想起职责，便硬着头皮，胡乱操起把雨伞或者拐杖，哆哆嗦嗦蹭过去，耳边似又有金属声响——当当当当荡荡！霎那间我见到一对鬼火般的眼睛，正贴着玻璃窗向里边窥视，我听见自己惊骇地尖叫起来。窗外也叫了一声，原来，是比尔那只混帐的母猫叫春迟归。

　　几天后比尔回来时，我变得一惊一乍，两眼直勾勾的，成了恐怖片最窝囊的俘虏。

　　【自助餐的国际危害】

　　自助餐是一种具有国际性危害的餐饮方式，这我十多年以前就知道。那时我刚到美国，初次领教自助餐，心想天下还有这等好事，花几个钱就能随便吃一顿。随便吃，是短缺经济时代人们的朴素理想，又叫管够吃，我们家乡叫敞开造，可劲造，造什么？造一种奋不顾身的狂飚状态，一种沟满壕平的洪涝结局。

　　我是善于总结经验之人，第一次吃自助餐就吃出一套行之有效的方法，姑称之为自助餐四境界：第一盘试探地吃，哪样都来点，像侦察兵，抓几个舌头了解敌情；第二盘有重点地吃，哪样顺口来哪样，像领导，睿智而又偏心眼的领导；第三盘拼命地吃，象即将冲刺、满脑子金牌的运动员；第四盘垂死挣扎地吃，像经典著作所说的帝国主义。

　　记得那一次，我已经快吃到帝国主义境界了，忽然有服务生前来打扰。原来我一时兴起，吃过了界，把不该我吃的虾吃了若干条。那个自助餐分高低两档，我交的钱只够吃肉菜水果。念我初犯，又是懵头懵脑的外邦人，服务生含蓄一笑，原谅了我。

　　但我不能原谅自己，洋相出到国外，痛心啊。洋人表面笑，心里会怎么想？促进国际了解，人人有责。我的责任是什么，让老外了解咱一见吃的就不要命？别说广大中国人民不是这样没出息，我个人过去控制力也挺强啊。在机关上班时，别人带饭比我的好，我多看过一眼没有？怎么一出国就忍不住了呢？追究来追究去，都是你啊自助餐，让我乱了方寸！

　　令人忧虑的是，这几年，国内的自助餐也多起来，因此也造成不少危害，比如助长贪欲、脂肪和浪费，助长吃大头、吃冤家的陋俗，等等。我家乡有一个自助餐厅，不知哪位人士看不顺眼，雇了群精壮民工天天上门，别的不吃，专吃虾，上多少吃多少，连吃三天，老板扛不住了，托人请出幕后人物，矮颠颠地讲和。

　　但这些毕竟是自家纠纷，咱不登报，不上网，谁也不知道。难办的是对外，什么事一对外就复杂，尤其在京沪穗这种国际化大码头。昨晚我在北京XX火锅城吃自助餐，就碰到一起麻烦。我邻桌有两位早来的客人，是东欧老外，他俩心无旁骛，聚精会神吃虾，看样子已经进入自助餐的较高境界。世界人民都爱吃虾，都知道虾贵，这样说，是大致不错的。

　　餐厅快下班时，他俩又盛了两盘，兴高采烈地添进火锅，锅中虾如此之多，以致汤都没地方呆了。片刻之后，服务小姐来结账，要加收一些钱，因为每人一次只能吃两个小时，他们都吃四个小时了。两人由喜转怒，拒付超时费，说不知有此规定。小姐说规定就在桌牌上写着，他俩又说看不懂中文。小姐不再多言，一把端起锅子，扬长而去。

　　开始我挺自豪，真是新时代啊，我们的物质也多得让洋人乱了套！而且，连服务员都敢治他们了。可是，看着俩老外沮丧地、灰头土脸地离去，我又不安起来。姑娘，你年轻轻的，干嘛夺人所爱呢？夺了你自己也没用，也得倒掉。咱就是国力再增强，也不能这么干。这不是几个虾的问题，是气度，是影响。有朝一日，万一他俩回国当了总统，封了将军，赶巧又都是记仇之人，不就坏菜了？古希腊脆弱，一个美女引发一场战争。现代社会更脆弱，一锅虾没准弄出核大战。当然，情况不一定那么悲观，可他俩回国就算啥官不当，只是种地开拖拉机，在地头冷不丁想起往事，也不会温馨一笑。你说，这是何苦呢？咱才小康几天？龙的传人咋那么容易骄傲呢？

　　我找到服务小姐，建议说，那个规定，应该用外文标明。小姐冷笑：他们是装糊涂，汉语好着呢。不只他俩，一帮人呢，总来，有时趁你不注意，还带走两包。

　　我无言以对，但内心对两位老外仍无成见。我说过，这都是自助餐的错。


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